Otra crítica a la egolatría uribista

Uno de los más grandes daños que se le puede hacer a la democracia es descalificar las palabras en medio de la sabiduría o acertividad que sustentan, nada más porque son emitidas por un opositor o por una persona no grata a los ideales de alguna forma de pensamiento. Como mi fin no es ser precisamente el más obtuso de los liberales o comunistas, debo darle la razón al ex presidente Andrés Pastrana al cuestionar duramente al actual mandatario de Colombia, Álvaro Uribe.

El que halla mencionado que Uribe prometió acabar con la guerrilla en 18 meses y que al día de hoy no halla cumplido; que el mismo dispusiera de una extensión de territorio nacional para reunirse con los paramilitares y se oponga a un similar con la guerrilla de las Farc; y que delegue en Venezuela las responsabilidades del intercambio, no hace más que pisarle dolorosos callos a la administración Uribe.

Lo impresionante del caso es que la opinión pública no castigará al presidente, lo cual, como ya he mencionado antes, somete al país a los desmesurados antojos de un líder irresponsable, 'voluble', violento, ególatra y arrogante como lo es el Presidente Uribe.

¡Que Dios nos libre de su mano grande y su corazón fuerte!

Falsas espectativas

El día de ayer, el Presidente de la República dio unas declaraciones en las que aseguró que la guerrilla de las Farc pretenden engañar de nuevo a la comunidad internacional por medio de el intercambio humanitario.

"No vamos a permitir que las Farc quieran valerse de la generosidad nacional e internacional para buscar el acuerdo humanitario simplemente como un conducto para posar de personajes de la Política".

Escuchar semejantes acusaciones no me deja más que un mal sabor; ese que le queda a uno después de saber que los acercamientos entre ambas partes son hechos de mala gana, como para salir del paso y hacer ver a la otra parte como el 'malo' -y no digo que las Farc sean los buenos-, al que sólo le interesa sacar la mayor ganancia de tan desagradable situación. Valga la pena mencionar las declaraciones que hizo la senadora Piedad Córdoba en la última semana, en las que pedía -y con justa razón- que el gobierno nacional unificara posiciones al hablar de una "sinfonía de voces encontradas", de los ministros de relaciones exteriores y de agricultura, en torno al intercambio.

La pregunta que queda en el tintero es si realmente el gobierno intenta acercarse a las Farc para darle solución al tema de los secuestrados políticos, o si, en cambio, lo hace para sólo para sacarse la presión que ejerce sobre Uribe la comunidad internacional.

¿Justificado baño de sangre?

Hace ya unos dos meses publiqué una pregunta en Yahoo! Respuestas en la cual, como mero ejercicio de investigación, indagaba acerca de las opiniones que generaba entre la gente la guerrilla de las Farc.

Esperé varias respuestas, pero sólo llegaron dos. Una de una peruana diciendo que ella sabía por lo que estamos pasando en nuestro país; la otra de un colombiano, el cual, en medio de su ingenuidad informática aseguró que la pregunta estaba mal planteada o que yo desconocía las razones y las proporciones de la violencia en el país.

Para evitar hacerme tedioso simplemente les contaré que tuvimos un muy interesante intercambio de opiniones por medio de e-mails, en los que me dejó saber que los paramilitares luchan por una causa justa, que son la respuesta del Estado a las guerrillas, que fueron necesarios porque -según él- el Estado tiene las manos atadas por la justicia. Saber éso me hizo hervir la sangre ¿¡Cómo así que hay personas que auspician las masacres sea de donde vengan!?

A mí ya me cansó esa doble moral según la cual -y como señalaría el senador Gustavo Petro- en este país "todo se vale con tal de..." acabar con los guerrilleros, así sea a cuesta de los campesinos; exterminar el narcotráfico, fumigando los cultivos de pancoger; desestimar a la oposición, diciendo que son favorables a la guerrilla; ganar las elecciones, comprando votos de los más pobres... Ese "todo se vale con tal de..." no ha dejado de manchar de sangre nuestro bien intolerante país, y el mejor de los usos que se podrá darle es exterminándolo de una buena vez, para que así, la verdad de éste maremasmo de llanto y sangre.

Solo esperaría que los ciudadanos se dieran cuenta de que la violencia no hace más que generar violencia, y que ésta, envilece los fines más nobles... incluso la pacificación de Colombia.

Mi victoria pírrica

Alguna vez, como todo hombre que se interesa por su desempeño sexual, me pregunté a cerca de las cualidades físicas de mi 'herramienta' de trabajo.

Luego, lo miré con algo de compasión, como diciéndole 'si algo malo pasa, no es tu culpa campeón'. En esos momentos aparecen como caídos del cielo cientos de sexólogos que dicen que el tamaño no importa, que antes bien puede resultar molesto para alguna mujeres que hallas hombres con vergas desproporcionales, o, como me atrevo a decirlo, 'mástiles con patas'.

Después de haberme dado algo se suficiencia moral para no cortarme las venas -o, aceptémoslo, cortarlo a él- tomé metro y regla en mano y lo afronté. Sabía que algo tenia que salir de ese incómodo enfrentamiento y que uno de los dos, él o yo, saldría victorioso.

Allí estábamos, el uno frente al otro, mirándonos. Él, con su único ojo me atemorizaba, pero yo tenía -creía tener- las de ganar. Tomé el metro; él tomó forma. Lo atrapé con fuerza entre mis temblorosas manos como una fiera salvaje; ya bajo mi poder lo sometí. Extendí el metro por su longilínea figura. Medí, comparé.

Sonreí. Supe que aunque no era mi cíclope un titán, si era lo suficiente para complacer y no torturar; supe además que entre mis piernas tenía una buena herramienta, que me daría para hacer de todo, menos porno, porque él, mediano y todo, nunca podrá igualar mounstruosos trípodes 'destrozachochos'.

En dos ruedas

Últimamente he visto con algo de preocupación una serie de comportamientos irresponsables, estúpidos y obviamente peligrosos de la mayoría de los medellinenses al momento de conducir su vehículo automotor de dos ruedas, llamado también moto –que si se quiere además, ‘cicleta’-.

Estos comportamientos van desde conducir sin casco, a sabiendas del peligro que implica semejante estupidez; pasando por la conducción en estado de embriaguez; hasta la competencias de velocidad, piruetas y malabarismo, situaciones que suelen ser unidas por un sólo animal en dos ruedas en un sólo día de ciega e irresponsable manejo.

La situación se ha hecho inmanejable. Es habitual en la ciudad escuchar en horas de la noche –y no eximo de este tipo de aptitud irresponsable el día- motos que por su sonido y la velocidad en la cual se desplazan la le hacen a uno a compadecerse del horror que representa la urgencia sanitaria permanente (líquida, sólida o la mezcla de ambas) que tienen los pobres motociclistas al momento de circular por las calles. También es relativamente común ver en algunos sitios de la ciudad improvisados maromeros que a fuerza de piques, arrancones, frenazos y quemadas de llantas, fijan su statu quo dentro del grupo de pendejetes que lo conforman de la misma manera como los primates (no tan imbéciles primos lejanos de esta irracional especie) ascienden en la estructura social de su comunidad asicalándose unos a otros.

Aunque si bien el futuro gástrico y socioestructural de los aparentemente laxados motociclistas me interesa -aunque suene falso, sí me inporta-, me preocupa más la seguridad de los peatones ya que éstos no hacen no son merecedores del peligro que se les cierne al momento de cruzar una calle por donde pasan los lucidos cirqueros birrotativos en un barrio donde no hay semáforos, ni resaltos –policías acostados- y mucho menos agentes de tránsito holgazanes.
Me pregunto, esperando una respuesta del más allá…del Internet: ¿es necesario morirse para darse cuenta que se necesita [o necesitó] en todo momento del casco? ¿Acaso no es más inteligente NO EXPONER la seguridad de otros por las payasadas mías al manubrio? ¿Es tan difícil reconocer motociclista imbécil –al que le caiga el guante…- que no sos un dios como para creer que sos inmune a la muerte mientras estás en tu ridícula, ruidosa y mal usada moto? ¿Por qué carajos creés que tu “habilidosa” forma de manejar tu moto, so gran güevón, va ha compensar las deficiencias sexuales con las cuales sos incapaz de atraer a una fémina? ¿Tendrás que matar a un niño para darte cuenta de que no sos más por andar empotrado en una moto con una mujer detrás a mil por hora? Pensá motociclista, no es tan difícil: si te querés matar, hacelo sin llevarte por delante la vida de alguien más. Si querés tu pútrida existencia algo más, dejá de pensar con las que te cuelgan en la mitad.

Eso de ser buen amante

Después de preguntarme si yo era -o más bien soy- un buen polvo ingresé a la mayor red de basura en el mundo, y no era precisamente el depósito de residuos sólidos, era: Internet.

Con algo de temor de darme cuanta de algo que no quería saber digité en Google "buen amante". Lo que encontré fue un montón de basura...yo sabía que eso iba a pasar. Ingresé a algunos de los vínculos y ví que los decálogos que allí sugieren los cumplo a cabalidad.

Seguro usted, extraño lector, pensará "Este pendejo dice ser un 'buen polvo' cuando sabe que no lo es...", pero le respondo: ¿para qué me hincho las bolas con alguien que no me conoce y, seguro, no conoceré? Eso me da algo de credibilidad. Pero, volviendo al tema, sabiendo que podía ser una basofia y que por tanto, podría estar dejándome llevar de unas mujeres que en algún momento quedaron satisfechas con cualquier 'polvillo' me arriesgué a leer algunas cuitas.

Así que digité nuevamente en Google "CÓMO SER buen amante". Salieron cuestionarios, links y todo tenía que ver con el desempeño sexual de los hombres... pero ¿dónde quedan las mujeres?¿Acaso las mujeres por balancearse y 'jonjoliarse' son buenos catres?...A mí me han tocado vacamuertas, niñas que se lo dejan TODO al pobre y esforzado hombre y luego se quejan porque uno, según ellas, no rinde...¡¡¡¡ES SUMAMENTE INJUSTO EL QUE LOS HOMBRES SUFRAMOS EL ESTIGMA DE SER LOS MALOS CUANDO TAMBIÉN HAY 'SEÑORITAS TIESAS' QUE ABREN LAS PIERNAS Y YAAAAAAA!!!! Sé que eso fué machista y he de ver más de uno quejándose de mi sectarismo sexual, pero instando una revolución sexual masculina: LAS MUJERES -no todas, claro, es más son un caso relativamente escaso-DEBEN MOVERSE MÁS Y QUEJARSE MENOS. Que se sepa que EL ORGASMO FEMENINO NO ES LA PANACEA DEL PLACER...¡Bájate de esa nube pendeja, pendeja! EL QUE TU LLEGUES A UN ORGASMO EXPLOTANDO A UN HOMBRE NO QUIERE DECIR QUE ÉL ESTÉ BIEN.

Es importante que ustedes, señoritas que concienticen que una erección tiene que valer la pena, ¡qué pereza una vieja que a duras penas sepa cómo complaserce! Al carajo con los jijuepuchamil escritos destinados a los hombres. ¡Arriba la revolución del buen uso del tomín! ¡Abajo las maluquísimas vacas muertas, que sin importar que uno lo haga bien, se limitan a abrir las piernas!

Torturando a un hombre pendejo

La siguiente, es la primera parte de una serie en la que compilo algunas de las blasfemias que suelen proferir algunas mujeres con el fin de sacárselo a uno de encima. Usted verá si a) las sigue diciendo, o b)es tan güevón como para dejar que se las vuelvan a decir.

Si a usted amigo lector la han dicho esta frasecita, bienvenido sea al mundo de los echados por güevonadas. A este selecto grupo de ingenuos idiotas pertenecen el que lo echó la novia por no haberla llamado mientras ella estaba fuera de la ciudad; el que sin más lo dejaron sin su ración diaria de lengua porque la vieja, un mes después de formalizar la relación se ‘cansó’ de él; el que lo echaron por el retorno inesperado del ex de su novia, aunque él nunca lo supo; y al que le negaron definitivamente los placeres bucales porque la noviecita en una fiesta se chupó a otro y le quedó gustando.

Si alguna vez le han dicho semejante frase, sea usted bienvenido y disfrute desde hoy de su membresía que le garantiza ser víctima de burlas por parte de su antigua pareja, y la cara de pelota que ante ella, jamás se podrá quitar.

1. “TENGO ALGO QUE DECIRTE… ¡NO, MÁS BIEN NO!”: Todo hombre en algún momento de su vida ha escuchado cómo algo que ha querido oír por largo tiempo se ha desvanecido por la inseguridad de una dubitativa fémina. Admito que he rogado como muchos para que me revelen ese secreto que estuvo a punto de ser revelado, pero como todos –imbéciles que somos al rogar sabiendo que la mujer enfrente es absolutamente terca- no he logrado sonsacar esa puntita de verdad que tanto nos puede mortificar. La próxima vez que le ocurra esto amigo lector, NO INSISTA; deje la pendejada de lado y no permitan que jueguen con usted y con sus libidinosas ansias.

2. “¡¡¡TE QUIERO TANTO ‘HERMANITO’/’AMIGUITO’!!!”: Saber que un hombre, el cual tú sabes cruel señorita que le gustas, tiene corazón es fácil. Simple, cuéntale un secreto, espera si él te escucha y luego pronuncia la arriba mencionada frase; si la cara de él se malforma abruptamente (en un fenómeno conocido como el ‘agargolamiento’), pero el gesto es corregido inmediatamente, sabrás que tienes a un pendejo capaz de cualquier cosa en tus manos.

Ahora bien amigo lector, si a usted tal como a mí la han dicho esta frase, vaya enterrando de una esa esperanza de amor. Dese cuenta que cuando te tiene de hermanito, no hay reversa, de ahí no sale. Si embargo, usted tendrá una ventaja sobre sus contendores, y es que tendrá un arma valiosa: los secretos de ella… eso sí, depende exclusivamente de que usted sea un amigay y no un hermanito. Aún así, no deje su virilidad de lado nada más por querer un poco de atención; ¡¡¡SI USTED ES BISEXUAL, SÉALO, PERO SI NO LO ES NO SE PONGA CON MARICA’ITAS!!!

3. “YO TE QUIERO, PERO SÓLO COMO UN AMIGO”: Se podría decir que ésta es una continuación de la anterior. Vale la pena decir –y NO LO HAGO DESDE LA EXPERIENCIA- que cuando usted ha logrado algo de confianza con la mujer de sus deseos –cualquier clase de deseos-, no la menosprecie. Recuerde que es mejor esperar que las cosas se den a dejar de lado una oportunidad para arrancar por otro lado de cero.

4. “MEJOR SIGAMOS DE AMIGOS”: Si a usted le terminan con esa frase, ábrase que ahí no hay nada. En serio. Las esperanzas están perdidas cuando le dicen, de un momento para otro, que lo mejor es “dejar las cosas así”. Note que son realmente pocas las relaciones –y los corazones- que quedan bien después de semejante bajonazo. No se mienta, y mucho menos sea tan güevón de dejarse jalar las pelotas con tal mentirota; nunca, óigase bien, NUNCA LAS COSAS VAN A VOLVER A SER IGUAL así ustedes lo quieran.

Diccionario de Parlache

En mi afán por conservar una buena forma de expresión, me puse a la tarea de hacer este 'pequeño' texto.


Después de analizar, tolerar y soportar la perversa dicción y composición lexical de algunos fonemas del 99,9% de las personas en la ciudad de Medellín y sus alrededores, me he tomado el trabajo de gastarle un poco de mi tiempo a la reposición de tan obscuros lingüísticos males, así que le recomiendo tome atenta nota.

A parte de perforarla con un piercing, otro de los malos uso que le podemos dar a nuestra lengua está dado en el abuso de palabras tales como las siguientes:



HAIGA: Ésta pequeña y horrible palabra es, para infortunio de la sociedad antioqueña, propiedad de esta arrogante cultura paisa. Es usada en oraciones como “ojalá haiga traído la tarea”, “conpre de lo que haiga” o el tan reconocido por todos los colegiales: “Ojalá mañana no haiga clase”.
Recomendación: Para corregir la incorrecta invención de tal espresión use la válida variación del verbo haber: HAYA. “Ojalá haya traído la tarea”, “compre lo que haya” y “ojalá nunca haya clase”. Además, debe escribir ésta con “y”, porque con “ll” es derivada del verbo hallar.



TASI/TADSI/TATSI/TAJSI: Ese tetrarotativo amarillo se ha convertido en el reflejo de la dificultad que representa para la población medellinense la dicción del fonema S/C, cuya deformación sonora se hace notoria al escuchar palabras como “ESITO”, “SESUALIDAD”, ”SESO (al referirse al placentero acto reproductivo)”, “ESITOSO”, y por supuesto no se me podría olvidar del esitosísimo “ESSSSELENTE”.

Recomendación: A pesar de ser este uno de los más complicados fonemas de nuestro idioma, para corregir su pronunciación es necesario pensar que si ÉXITO -que por demás lleva tilde- se pronunciara con “s” estaría escrito de con tal letra. Además la repudiada letra “x” esiste por algo y es para, si así lo queremos, diferenciar las palabras por su sonido. Así que para ejercitar su aparato fonator diga: ÉC-SITO, TAC-SI, EC-SELENTE, y así, podrá por lo menos, pronunciar bien SEXO.



COJALÓN/TRAIGALÓN/TIRELÓN: Las anteriores son bellas herencias de nuetra cultura antioqueña. Igualmente son, en su respectivo orden, usadas por cuanto paisa haya escuchado a sus criollos antecesores. A pesar de ser estas tres unas especies consideradas en vía de extinción, colabore con el exterminio de estas abominaciones demoniacas, para que por la boca mostremos un poco más de cultura.

Recomendaciones: No diga “TIRELÓN” más bien párese de su lugar y pida que le entreguen lo que pretenden tirarle. De no ser así, diga TÍRENLO. No diga “TRAIGALÓN”, vaya por él; si no lo prefiere así diga TRÁIGANLO. No diga “CÓJALON”, corra usted también detrás del sujeto que es objeto de persecución. Si por infortunio en usted inválido, o simplemente no quiere correr, colabore con la policiva causa diciendo con toda la fuerza de sus pulmones “¡CÓJANLO, CÓJANLO!”. Ah, no queda por demás decir que no silbe como loco pues, aunque usted no lo crea, ese accionar no le impedirá al sujeto en huida correr más.



VISTES:VITESS / COGITES:COGISTESS: Éstas son de las más perversas maquinaciones del idioma español mal hablado mezclado con un acento campesino colombiano en vía de extinción.
Encontramos claros ejemplos de su uso en personas que para infortunio propio no han tenido unos estudios básicos, y en jóvenes a los cuales estos estudios les han servido de poco, con frases como: “¿Si cogites/cogistess tasi para venirte del Esito?”, o “¡Si vites/vistess como lo tirates/tirastess!” entre otros.


Recomendaciones: Sáquese de su párvula cabeza que los verbos conjugados en pasado simple para la segunda persona van pluralizados…O lo que en un lenguaje algo más entendible para el ciudadano común y silvestre: Sáquese de su ingenua cabeza que las palabras referidas en términos pasados inmediatos al sujeto TU no van acompañados de letra “s” tal como si se trataran de plurales de los verbos –cosa que por demás no se hace en ningún idioma-. Para ello, diga: “¡¿Si VISTE cómo anularon ese gol?!” en vez de “¡¿Si vites cómo esa gono$”#) de árbitro nos robó esa chim&$ de gol?!”. “¿Si COGISTE ese mango de aquel árbol de nuestra adorable vecina Ana?” en vez de “¿Si cogites home gonorrea el mango de ese palo de la cucha Ana?”.



DEMASIADO: El anterior vocablo hace parte del diccionario que viene incorporado a la jeta de los jóvenes medellinenses. Con él se hace referencia, a comportamientos, situaciones. Sin importar el estrato socio-bucal de quien los pronuncie, acompaña como adjetivo calificativo a fiestas/farras, paseos, entre otros con la famosísima expresión: “Ay…esto está demasiado bueno”. Pero para entender la perversión de este vocablo en el contexto en el cual suele ser explotado vayamos al diccionario:

“Demasiado:

1. adj. Que es en demasía, o tiene demasía.

2. adj. ant. Que habla o dice con libertad lo que siente.

3. adv. c. excesivamente (DRAE 2006)”.

Recomendación: Si alguien se dirige a usted como “¡Estuvo demasiado bueno!”, lo más acertado sería preguntarle si en ese lugar o situación la pasó mal o se aburrió ya que, fue tan, pero tan bueno que fue demasiado bueno. Es más, si usted, amable e ingenuo lector, considera algo muy bueno no utilice el anteriormente vocablo sino más bien diga “muy bueno”; de tal forma no quedará como un infortunado iletrado.

NOTA: Con el fin de no quedar como un malhablado jamás diga:”Demasiado malo”; eso es obvio ¡pendejete! Ahora no crea que este es un vocablo maldito y por lo tanto no debe ser pronunciado; simplemente evite que demasiado se haga su adjetivo de confianza.



CALICATURAS: Desde la llegada misma de los dibujos animados a Colombia, la manera como más de uno se refiere a esta forma de entretención es con la palabra a comienzo de párrafo señalada dentro de frases como: “Vea ese niño cómo se emboba con esas calicaturas” mientras mira cómo ese pequeño párvulo es víctima de hipnosis animada.

Recomendación: La corrección más simple de este diccionario es la de a continuación: no diga calicatura, diga caricatura.



GÜEVO/GÜECO/GÜESO/GÜELLA/GÜERTO: Dentro de la lengua que decimos hablar encontramos especímenes de la misma que al ser pronunciados son un claro ejemplo del poco dominio de la lengua en situaciones diferentes a las de chupar un dulce o dar un beso. Para demostrar esto, sólo es necesario escuchar a alguien pronunciar –o por lo menos intentarlo- palabras tales como las arriba escritas; podremos oír que en vez de huevo dirá “güevo”; “güeco” en vez de hueco y así sucesivamente.

Recomendación: Esfuerce un poco su boca y quítele la “G” a los fonemas que no a poseen, diga después de ello con toda fuerza “HUEEEEEVO”. De esta manera, podrá insultar la próxima vez con un poco más de clase…